اروع النكت

في اختبار مادة التوحيد ... جاء سؤال يقول :
ما تعريف الشرك الأكبر ، وما تعريف الشرك الأصغر ؟
فأجاب الطالب : الشرك الأكبر هو عبادة الأصنام الكبيرة ..
الشرك الأصغر هو عبادة الأصنام الصغيرة ...


في مادة النحو والصرف ... جاء سؤال .. :
أعرب : يا تركي اجتهد .
فأجاب الطالب : يا : حرف نداء
تر : اسم ، وهو مضاف.
كي : مضاف اليه ، مستعار من الحرف الانجليزي K وهو أعجمي ممنوع من الصرف.
اجتهد :خبر ، بمعنى ابذل قصار جهدك..


في مادة الأدب ... جاء سؤال يقول :
خطبة البتراء من قائلها ؟ وما سبب التسمية ؟
فأجاب الطالب :
قائلها : البتراء.
وسبب التسمية ، لأنها بترت يديها ورجليها.



في مادة الانجليزي ... جاء سؤال يريد كتابة موضوع عن عادات الأكل في المملكة العربية السعودية.. وكان السؤال كالاتي : write a paragraph about the eating customs in Saudi Arabia
فأحبط الطالب لأنه لم يحفظ هذا التعبير .. فأجاب :
The eating customs in Saudi Arabia is very Good , the eating customs in Saudi Arabia is very very very Good , the eating customs in saudi arabia is very very and very very very Good.


في مادة الفرائض ، سؤال : ما تعريف قتل العمد وقتل الخطأ ..
فأجاب الطالب .. العمد : هو القتل بالعامود سواءاً حديد أو خشب ..
الخطأ : أن يقصد قتل رجل ، فيقتل رجل آخر بالخطأ ..


في مادة الفقه :
جاء سؤال : اذكر صفة صلاة الكسوف ؟
فأجاب الطالب : هو أن يأتي الرجل الى المسجد متأخراً بعد انتهاء الصلاة ، فينتظر في مؤخرة المسجد حتى يخرج جميع المصلين ، ومن ثم يبدأ يصلي .. لأنه مكسوف من أن يره أحد ..

صعيدي عرف انو الموضة هذه السنة جلد ، فقلع لباسه ومشي عريان عالموضة .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ اذا من السارق؟
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
قالت الأم التي تريد ان تخطب لابنها ـ ان ابني لا مثيل له بالأخلاق والجمال والجاه ... فسألتها ام العروسة ـ وهل يدخن ، فردت عليها أم العريس ـ لا لا انه يدخن فقط عندما يكون سكرانا .
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

في واحدة بنت اهدت لصديقها السرياني في عيد ميلاده بغبغاء ، وبعد اسبوع اتصلت به وسألته ـ ها كيف البغبغاء ، فأجاب ـ ما كان في فرق طعمه مثل الدجاج بالضبط.
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

في احدى الدول العربية المعروفة جدا ، قال استاذ العلوم : يعيش السمك في الماء . فرد التلاميذ : يعيش يعيش يعيش .
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

استاذ العلوم يسأل ـ اعطيني اسم حيوان يطير؟ اجاب الطالب ـ الفيل يا استاذ . فقال الاستاذ ـ ما هذا الغباء ..ايش بيشتغل ابوك . فرد الطالب ـ في المخابرات . فقال الاستاذ ـ مو مشكلة ، الفيل يمكن يطير اذا شـد حيلو

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>.
واحدة من جماعتنا راحت عند الدكتور ، وبعد ما فحصها قال لها ـ بتروحي وبتعملي اشاعة وبترجعي لعندي . فخرجت واخذت تصرخ ـ الدكتور مات ..الدكتور مات ..
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
واحد يهودي طلع زوجتو مشوار لاول مرة ، ومرو قدام مطعم تفوح منه رائحة الاكل الشهي . فقالت ـ يا سلام شو رائحة الاكل طيبة بهالمطعم ، فقال الزوج ـ اذا بتحبيني وبتسمعي كلمتي سأمررك قدام هالمطعم كل يوم .
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<,
واحد حرامي ركب قطار المحطة وهدد رجل مسافر وقال له ـ اعطيني نقودك والا سأرمي ابنك من الشباك . فقال المسافر وهو يضحك ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الابن ، وهدده ثانية وقال ـ اذا لم تعطيني نقودك سأرمي زوجتك ايضا من الشباك . فقال المسافر ضاحكا ـ لن اعطيك . فرمى الحرامي الزوجة من الشباك .. والمسافر يضحك . فقال الحرامي ـ يارجل لقد رميت ابنك وزوجتك من الشباك وانت تضحك لماذا ؟ فقال المسافر ضاحكا ـ انا اعرفكم ، انتم من برنامج الكاميرا الخفية .
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
الطفل الصغيرـ ماما ماما شفت ابن الجيران عم يبوس بنت الجيران . فقالت الام بأستحياء ، عم يبوسها يعني بيحبها ويعني راح يتجوزها . فقال الطفل ـ طيب ايمتين راح يتجوز بابا الشغالة .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : حمد يا سيدي.
وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك

ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .

وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة حمد يا سيدي .



محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه: انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !







مرة وحدة روحت على الدار بتقول لابوها: اشتريت سيارة.

الاب: بشرفك؟ البنت: لكان بمصاري!!! ...







في طالب كل ما فات الاستاذ على الصف بقوله: استاذ، استاذ.. سحّاب بنطلونك مفتوح!

يوم الاستاذ اخدو على جنب وقاله: اسمع حبيبي، بلاش تحرجني قدام الطلاب كل مرّة.. اذا شفت سحّاب بنطلوني مفتوح، قوللي إنه غرفة المدير مفتوحة وانا بفهم إن هالسحّاب مفتوح.

تاني يوم، لمّا فات الاستاذ عالصف،

الولد قاله: استاذ، غرفةالمدير مفتوحة والمديرطالع منها!!!!







واحد راح الحج. طول الوقت كان يستعمل حمامات النسوان.. الحارس قاله: يا اخي روح حمامات الرجال..

ردعليه:انا جاى احج عن امي!!







واحد ومرته عمالهم بيحضروا مسابقة ملكات الجمال.. كل ما تطلع وحدة بالبكيني، يصيرالزلمة يضرب على فخدته ويتغزّل فيها، والمرة تطلع بطرف عينها ومش طايقة.. وفجأةالزلمة بسأل: يا الله، هدول شو بوكلوا علشان يصيروا حلوات؟

- قامت المرة قالتلهبنرفزة: بياكلوا خــ***

- قام الزلمة قالها بنرفزة: ما تاكلي خـ*** وتصيري زيهن!!!!!







أراد شخص أن يفاجئ زوجته بشرائه الموبايل (الخليوي) فعندما رجع على البيت دخلالحمام واتصل بها قائلاً:"قومي تعي لعندي يا حياتي أنا كثير مشتاق لك.

فأجابته بصوتمنخفض:"بس لينام هالحمار اللي بالحمام"...







- حرامي دخل شقة لقى ست تخينة قوي قامت زقته على الأرض وقعدت عليه وقالتلابنها:"روح يا واد نادي أبوك من على القهوة"

الحرامي زعق وقاله:"بسرعةياله"




- واحد بخيل قال لمراته اسلقيلنا بيضتين على ماطلع أعدل الإيريال، وهوفوق اتزحلق في الشارع..

وهو بيقع زعق وقال:"خليهم

بيضةواحداااااااااااااااااه"



-دكتور بيطري قال لمراته:"أنا بهيم فيحبك"

،قالتله:"وأنا ماقدرش أرفسلك طلب"



-مدرس عربي بيملي
الأولاد :"ذهب..حسام..إلى..المصيف..يوم..الثلاثاء"

،فطالب سأله هي همزة الثلاثاء على الألف ولا على السطر؟"

المدرس قاله:"آآآ..خلوها الخميس"





- ناظر مدرسة خاصة حب يطورها شال الجرس وحط فايبريشن







- واحده ولدت بنت الساعة 2 بالليل،جوزها جاب البندقية وضرب البنت بالرصاص

وقال:"إحنا ماعندناش بنات تيجي في انصاص الليالي"







- ظابط طلع على المعاش فتح محل حلواني سماه "التورتة في خدمة الشعب"







- (( محشش نزل الانتخابات, كتب تحت صورته:

( و عسى أن تكرهوا شيئا و هو خير لكم ) ))







(( محشش سأل شيخ: مش المسجد لكل المسلمين؟ .. قاله: صحيح .. فقال: بدي أبيع حصتي))







(( محشش طلق مرته قامت تلم اغراضها قالها ها اشوف زعلتي ))







(( محشش بصلي ... سمع إثنين بمدحو بصلاته قام قطع صلاته وقلهم هاظ ولسا مش متوضي ))







(( مرة شيخ حشش وطلع خطب بالناس بعد ما روح اجوه اعيان الحارة بحكوله حكيت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي حكيت صلاح الدين حرر فلسطين بالكيماوي قلنا ماشي بس ابو جهل باع بلال لبرشلونة بخمس ملايين دولار هي تخينة كتير ))







علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذحياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن سحبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قررالمدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض , واستدعاه إلى مكتبه

وقال له : "إن ملفكوتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذيأنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل"

.قال المريض: "لا يا سيدي، لم ينتحر،أنا علقته ليجف "







إمرأة كثيرة الكلام لما اظلم الليل سالت زوجها: هل اقفلت الشباك؟

قال: نعم.

والتلفاز؟

قال: نعم

وسكتت قليلا ثم سألت: الم تنسى شيئا مفتوحا

قال: نعم

قالت: ماهو

قال: فمك!









بخيل حلم انه يوزع امواله ولما افاق من نومه

قال "اناالحمار اذا نمت مره ثانية"







فى واحد تأخر عن المدرسة وسالوه المعلم ليش متاخر؟

قال: ابوي كان يضرب اخوي بحذائي







مرة 7محششين بيلعبوا بالسكاكين مات منهم 4فقال الثلاثة اللذين بقوا خلص شباب بلاش تقلب جد



اتنين بيحششو قدام مراية فواحدبيطلع وبيقول لصاحبة:" اية دة تصدق ان فى اتنين هناك بيحششو", اطلع التانى وقاله:" اة عندك حق" فقالو" يلا نروح نقعد معاهم" فاول ما قامو رد علية التانى وقالة" خليك هم جايين "



مرة اتنين مساطيل قاعدين مع بعض واحد بيقول لتانى هى دى الشمش والا القمر التانى قال لها معلش انا مش من هناااا



حشاش جالس مع اخيه يقول له:" انا بالي مشغول" , قال له :" يمكن السماعه مرفوعه "



مرة فى واحد دخل على جماعة لقاهم بيحششو مخدرات فهما من السطلة بتاعتهم قلهم الراجل: (حرام عليكم), قالولو وعليكم الحرام )



واحد مسطول شرب سم فئران مات من الضحك



سائق تايسعديسعدي قبض عليه بتهمة دهس وقتل 40 شخص. في المحكمة القاضي بيسأله كيف قتلتهم؟ انت اعمى ما بتشوف؟ اجابه السلئق : يا سيادة القاضي امامي كان في جمهور في عرس وعلى يميني كان 2 ماشيين لو كنت مكاني وين بتروح؟ اجابه القاضي على اليمين. قال له السائق هذا الي عملته ودهست واحد والثاني هرب على العرس ولحقته.



مرة في معلم سأل طالب شو اسمك قال : أحمد المعلم: اسم ابوك الطالب: أحمد المعلم: اسم أمك الطالب : أحمد المعلم: اختك الطالب : أحمد المعلم: هل كل عائلتك أسمها احمد الطالب : كلا فقط اخي حسن اسمو علي



واحد يسعديسعدول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال اليسعديسعدول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال اليسعديسعدول لا خليه شعر



فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه



في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان واحد غبي طاح بحفره وقال لحقوني.



في مكنكي اشترى سرير نام تحته.